Başlık Buraya Gelecek

:) Temel'in Arabası
Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.

:) 100 Hamsi
Dursun Temel'e sormus : Uşagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus: Usagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

:) Evde Kimse Olmayacak
Temel Fadime'ye demiş ki; "Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak." Fadime aksam gelmiş, kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış... :) KADINLARA KARŞI ZAFER
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti:
- Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.




:) HERKES GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."




:) ÖNCE KAÇANLAR
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında,
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi." demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş,
- "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"




:) KADIN KULAĞI
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - "Aman Allahım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!" diye bağırmaya başlamış.
- "Kulak kulaktır!" demiş Doktor... "Kadını erkeği olmaz!"
- "Yanılıyorsunuz!" demiş hasta... "Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!"




:) MELEKLER UÇAR MI?
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.




:) FELÇLİ BABA
Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"




:) HAPİS CEZASI
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar:
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası:
- "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm"




:) BAŞIM AĞRIYOOO
Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya...
Fadime bağırır:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...." Temel:
- "Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!"




:) İNSAN PSİKOLOJİSİ
Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
- "Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek,
- "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..." dedi...
Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?"




:) SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..." :) MOTOR
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"




:) SUÇLU
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi




:) BALE
Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE:
- "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!" demiş...




:) ÇILGIN ÇOCUK
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş:
- "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."




:) ÇOK ÖZEL
Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum...




:) İKİ KERE İKİ
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?




:) BUZ TUTAN GÖL
Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.




:) SPERM TESTİ
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."




:) BUZDOLABI
Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
- "Ula temel senin hanım seni aldatıyo" demiş.
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.




:) SERT KOVBOY
Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: - "Senin anan," demiş "Teksas'ın en çılgın seks manyağıdır" demiş..
Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş..
- "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş..
- "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş:
- "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!.." :) HIZ
Amerikada -22 nolu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve minimum 50 km. ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km./saat'le gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Ve aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş.
Ve aracın peşinden gidip aracı durdurmuş, birde ne görsün. Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var.
Polisi görünce yaşlı sürücü: Polis bey çok mu hızlı gidiyordum? diye endişe ile sormuş.
Polis demiş ki; hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz ve bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadaruyla 22 km. hızla gidiyorsunuz.
Yaşlı teyze: Ama, otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve bende bu hızla uymak istedim!
Polis: teyzeciğim demiş, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda min. 50 km hızla gitmelisiniz.
Kadın tamam, bundan sonra hızlanacağım demiş. Polis tam kendi arabasına giderken, gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış. Ve sormaya karar vermiş sürücüye.
Teyzeciğim birşey sorabilirmiyim? Bu ardada oturan kişlerin nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!
Kadın şöyle cevap vermiş: Valla bende anlamadım, 160 nolu karayolundan çıktıktan beri böyleler.




:) DAMATIN YEMİNİ
Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var.. damat rahibin yanina yaklasip isildiyor.. "Bakin.. size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. hani su bana soracaginiz sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?" kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum... "
Rahip gulumseyerek basini salliyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri donuyor...
Ve dugun basliyor... herkes yerini aliyor, gelin ve damat rahibin onunde bulusuyor ve yeminler okunmaya baslaniyor....
Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parliyor.. ve rahip damata soruyor: "....... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize,her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize,ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"
Tabi damat bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi aciliyor..saga sola bakiyor.. bi yutkunuyor.. ve kisik bir sesle:
"E..eee..evet efendim"...
Ve toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikiliyor:
"Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!"
Rahip gulumseyerek cevapliyor:
"Esiniz daha iyi para verdi.... "




:) MESAJINIZ VAR
New York sokaklarının karla kaplandığı günlerde ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde is gezilerinde olan kari koca, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede birkaç gün geçirmeye karar verirler..
Kocası esinden önce gider Florida'ya ve ertesi gün içinde esine yer ayırttıktan sonra, ona bir e-mail gönderir. Fakat mesaj, adresi bir harf yanlış yazdığı için esi yerine, bir gün önce ölen yaslı bir papazin esine gider.
Papazin en az kendisi kadar yaşlı esi bilgisayar ekranında mesajı okuyunca korkunç bir çiğlik atar ve yere düşer. Zaten çok üzgün olan kadının bu çiğliği üzerine ev halkı odaya dolar ve hemen herkes, yerde yatan kadına yardim için koşuşturmaya baslar. Kadıncağız bir süre sonra kendine gelir ve ne olduğunu soranlara bilgisayar ekranını gösterir.
Ekrandaki mesaj ise aynen böyledir:
- Sevgili kariciğim! Bugün buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarin senin gelişinle ilgili bütün işlemleri tamamladım. Sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok çok sıcak... Seni özlemle bekliyorum. Kocan... :-))




:) AHLAKLI PAPAĞANLAR
Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.
Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli,kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis.
Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.
"Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi
"hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus.
Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?:
"oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!"




:) LAZ VAMPİR
Ingiliz vampir, Fransiz vampir, bir de Laz Vampir gecenin kor karanliginda ucmaktalardi. Cok aciktigini sezinleyen ingiliz
vampir pike yapti ve asagi dogru suzuldu. Birkac dakika sonra agzi kan icinde geri dondu.
- Asagida bir agil vardi. 20-30 inegin kanini emdim, Nefisti.
Bir sure sonra Fransiz vampir de pike yaparak asagi suzuldu. Geri dondugunde agzi yuzu kan icindeydi. ingilize bakarak,
- Hani senin az once girdigin agil vardi ya...
- Evet..
- Onun yaninda bir ahir vardi, gordun mu?
- Evet gordum.
- iste orada en azindan 40 tane atin kanini emdim. Nefisti.
Bu konusmalar sonucunda tabii Laz vampirin de cani beslenmek istiyordu. O da pike yapti, suzuum suzum suzuldu. Aradan 5
dakika gecti, Laz vampir her yeri kan icinde geldi... Onun bu hali digerlerinin, muthis bir ziyafet cektigini dusunmelerine neden oldu.
Tabii oldukca meraklanmisti Ingiliz ve Fransiz vampirler...
- Eee? Nasildi?
- Ula usaklar, hacan asagUda pir agil vardi daa, gordinuz mu?
- Eveet, gorduk.
- Hacan onun yaninda da pir ahur vardi daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gorduk.
- Hacan o ahurun yaninda da pir elektruk diregu vardi daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gorduk.
- Hacan pen oni gormedum daa..




:) CİN
Yeni evli çift balayı zamanında golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasına inip golf oynamaya başlarlar. Adam topa bir vurur top direk çalılıkların arasında kaybolup beraberinde bir şeylerin kırıldığına dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camını kırdığını anlarlar. İçeri girdiklerinde iri kıyım bir adam koltukta oturmaktadır. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayın beyefendi bilerek olmadı çok özür dileriz zararınızı ödemeye de razıyız, diyerek af dilerler.
Bunu gören adam:
-Hayır hayır esas ben size çok teşekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yıldır bu lambadaydım.. Topunuz lambayı kırarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacağım ikinizinde birer hakkı var, der.
Kadın:
-Benim içinde hizmetçileri olan kapısında son model arabalar duran bir villam olsun, der.
Cin:
-İsteginiz yerine getirildi bayan, der.
Adam ise düşünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girişir:
-Cin bende hesabımda 1 milyon dolar istiyorum.
-Beyefendi sizin de isteğiniz yerine getirildi. Fakat benimde bir isteğim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapalıyım ve canım acaip kadın çekiyor. Bu isteklerinizin karşısında bende hanımınızla beraber olmak istiyorum, der.
Adam bu istek karşısında sinirlense de cinin yaptıklarından dolayı biraz yumuşar ve cin olduğunu düşünüp bir daha karşılarına çıkmayacağını düşününce karısına bakar. Karısı da yakışıklı cinle bir beraberliğin zararlı olmayacağını düşünüp kabul eder. Kadınla cin arka odada işlerini bitirmişler kadın giyinmektedir. Cin yatakta uzanırken kadına:
-Hanfendi kocanız kaç yaşında?
-35 nolduki?
-Hiiç bu yaşa gelmiş hala cinlere inanıyor




:) OTURAN BOĞA AKILLANDI
Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boga kadin ister." Büyücü:
- "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir.
Der ki:
- "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer.
- "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.
Reis söyle cevap verir:
- "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!"




:) UĞURSUZ KADIN
Cafer komadadir... Yaninda ise karisi... Cafer'in gozleri nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar:
"Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin... Iflas ettigim gun oradaydin... Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum... Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin...
Karisi takdir edilmenin mutlulugunda tabii.
"Simdi komadayim yine basucumdasin... Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz karisin..."




:) BURADA KİMSE YOK
Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
"Peder, büyük günah işledim.."
"Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..."
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk..."
"Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..."
"Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk."
'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..'
"Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.."
Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
"Peder???? Peder , neredesiniz?? '
Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş.
"Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"
"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"




:) 100 ÜZERiNDEN 150
Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir sorusturma açilir.
Müfettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.
Hoca;
- "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi.
Müfettis:
- "Iyi de neden 100 degil de 150 verdin?" Hoca:
- "Bunlarin hepsini egzozdan yapti !"

ÜMİT in SEÇTİĞİ ARABA FIKRALARI:

Japonun biri Antep`te bir kahveye girmiş ve:

"Ulan burada benimle kavgada boy ölçüşebilecek biri var mı?Varsa dışarda bekliyorum. " demiş.Biri çıkmış ve çıktığı gibi camdan içeri girmiş ve sonra japon girmiş

"Ona Kyotom ustamın karikuri tekniğiyle vurdum"demiş.Neyse bir iki kişi daha çıkmış onları da aynı şekilde yollamış.Sonra Ökkeş çıkmış dışarı ve japon içeri ağız,surat dağınık bir şekilde girmiş.Tabi millet merakla Ökkeşin yanına gitmiş ve japonu bu hale nasıl getirdiyini sormuşlar.Ökkeş de:

"Ona toyotanın krikosuyla vurdum!!"demiş

kurt_bey / 04.10.2004 20:00:48



sarı kızın nazı fordun ara gazı

selvetakbas / 01.10.2004 14:35:55



agustinin dizelini köylü kızlarının güzellerini sevdim

selvetakbas / 01.10.2004 14:35:10

Adamın lastigi tam tımarhanenin önünde patlamış, kaldırıma ancak yanaşabilmiş.

Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı derken, birde bunların yanına talihsizlik eklenince, söktügü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer. Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil. Talihsiz sürücü bir sağına bakar,

bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa, kaldırıma çöker. Olayi en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, çaresiz adamin halini bir süre daha acıyarak izledikten sonra seslenir;

- Ulan salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?

- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonlari mazgala düşürdüm.

- Düşündügün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane, sök hepsi 3 bijonlu olsun.

Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve hemen işe girişir.

Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı deliye takılır.

Arabasına binmeden evvel döner dikkatli dikkatli akıl hastanesindeki adama bakar ve seslenir:

-Senin ne işin var tımarhanede?

- Biz burada `delilik`ten yatıyoruz kardeşim, `salaklık`tan değil.

emin30 / 24.09.2004 18:06:05



Karı koca 100 km hızla gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden;

"Hayatım" demiş... "Seninle 15 yıl boyunca güzel

bir beraberlik yaşadık.Ama ben artık boşanmak

istiyorum."

Adam sesini çıkarmamış ama hızı 110 `a çıkarmış.

Karısı " Neden diye soracağını biliyorum.. Bunu

nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadaşın ile birlikte birkaç aydır beraber oluyoruz...

Adam yine ses çıkarmadan hızı 120` ye çıkarmış.

Kadın devam etmiş.." Evi ben istiyorum "

Artık 130`la gidiyorlarmış...

Kadın "Ayrıca..." demiş.. " Bütün çeklerini ,

kredi kartlarını,arabayı da istiyorum.."

Ve adam hızı 140`a çıkarmış..

Hala sesini çıkarmadan..

Kadın sormuş: Hiçbirşey söylemeyecek misin? Sen hiçbir sey istemiyor musun?

Adam 160` a çıkmış ve cevaplamış:

" Hayır ..Ben ihtiyacım olan herşeye sahibim.. "

Karısı şaşırmış.." Öyle mi? Nedir o??"

Ve araba karşıdaki duvara saatte 160 kilometre hızla çarpmadan once adam cevap vermiş:

" Airbag bende! ..."

safa / 23.09.2004 11:18:50



Adam gazete okurken bir ilan görmüş: "50 $`a satılık Porsche"Adam gozlerine inanamamış "Ne bu yaaa şaka mı yapıyolar" demiş, satılık ilanındaki adrese gidip öğrenmek istemiş...

Evin kapısı çalmış, kapıyı bir kadın açmış. Adam gazetedeki ilanı göstererek arabayı görmek istediğini söylemiş.

-Kadın "Hay hay" demiş...

Adam bi bakmış resmen gıcır gıcır bir Porsche!

"Ya insan nasıl böyle bir arabayı 50 dolara satar bir arızası mı var acaba?" diye düşünmüş. Bir test sürüşü yapmak istemiş. Kadın ona da "Hay hay" demiş. Adam test sürüşünü bitirmiş,araba tek kelimeyle mükemmel. Sonunda dayanamamış kadına sormuş.

- Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz?

- Elbette eminim...

- Kusura bakmayın ama çok merak ettim. Neden böyle bir arabayı bu kadar komik bir paraya satıyorsunuz.

- Kadın anlatayım demiş. Kocam dün sekreteriyle beraber kaçtı. Kaçarken de bana bu notu bırakmış. Adam notu kadından alıp okumaya başlamış; " Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve onunla buradan gidiyoruz. Hiç "Ben ne olacağım?" diye dır dır etme biliyorsun herşey senin üstüne. Evi de eşyaları da almak

istemiyorum. Sadece Porsche`mi satıp parasını bana gönder..."

desender / 10.09.2004 12:03:44



Temelle Fadime arabayla giderken trafik polisi durdurur.Trafik polisi bakarki Temel ve Fadime gayet nizami,emniyet kemerleri de takılı.

Trafik Polisi : Sizi tebrik ederim.Bu şekilde nizami araba kullandığınız için bizden 500 milyon lira ödül kazandınız.Size vereceğimiz bu ödülle ne yapacaksınız bize açıklarmısınız.Demiş.

Temel :( Cevap vermiş) En kisa zamanda cider cendime bir ehliyet alurum.Demiş.

Bu açıklamayı düzeltmek için Fadime hemen atılmış ve Temelin kırdığı potu düzeltmek istemiş.-Kusura bakmayın memur bey Temel içunce biraz saputur.

Bu sırada arkada oturan idris de lafa karışır;-Ben size demedummi calinti araba ile trafiğe çikmayalim diye!...

Arka bagajda saklı olan Dursun da bagajı açar ve sınırı geçduk mu ? diye sorar.

Murat iper / 06.09.2004 14:56:24



otobüsümüz yokki hostesimiz olsun komyoncuyuz canımız sagolsun

selvet / 01.09.2004 22:58:18



V8`i yolda, kızı kolda severim.

Ela gözlümün nazına, hastayım ford`un aragazına.

Rampanın Ustasyım gözlerinin hastasıyım.

Gidişine yollar, duruşuma kızlar hasta!

Sen şöför`sün dediler kızı vermediler.

Miras değil alınteri...

Kolla Beni Şerit Değistiriyorum.

Rahmetlide sollardı !

Rampada gecme beni, düzlükte geçerim seni!

Ceketimi atarım, asvaltta yatarım...

Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama...

Kuzu kurdun, yol ford`un.

Aşıksan vur saza, şöförsen baz gaza!

Çilemse çekerim kaderimse gülerim.

Gas, fren, şanzıman... halin duman!

Yaklaşma toz olursun, gecme pişman olursun.

Tek rakibim Türk Hava yollari

Suruye saldim kocu, sectim aldim DOC u

Yollar DOC un bastir kocum...!!









abuzittin / 26.08.2004 10:58:29



bigun arkadaşımın hacı muratı ile ıspartada turluyoruz gece yarısı.halı saha maçından geliyorduk.arkada 4 kişi oturyoruz.hcı tabi o yükle en fazla 40 50 yapıyordu.ısparta kavşağından dönmek isterken sanırım biraz hızlı girdik arka kapılardan biri açıldı.kapıda oturan arkadan düşmemek için beni tuttu.bende o ansız harketten yanımdakini o da bi yanındakini tutunca arabadan bir halay grubu edasıyla kavşakta görüldük.tabi şöför bey -ki kendisi su anda citroen saxo ya biner- olay anında arabanın gürültüsünden bizi algılayamamış..neyseki kavşaktan geçmekte olan başka arabalar bizi hastaneye yetiştirdi.benim kolum kırıldı....iki arkadaşımın ayağı kırıldı diğer gazi arkadaş is ki kendisi halay sonu olarak en son arabadan çıkan hafif sıyrıklarla olayı atlattı....

ahmet / 05.08.2004 22:59:57



Yaşlı bir amca yaklaşık 5-6 yaşlarında olan torunuyla birlikte bir parkta oturmaktadırlar. Amca torununa dönüp yoldan geçmekte olan bir arabayı işaret ederek "Bak yavrum düt düüt" der. Torunu da " O senin düt düüt dediğin 2003 model, 1600 motor, injeksiyonlu, 16 valf, injeksiyonlu audi A3 araba " der



yuksel46 / 07.07.2004 10:37:04



V8`i yolda, kızı kolda severim.Ela gözlümün nazına, hastayım ford`un aragazına.Rampanın Ustasyım gözlerinin hastasıyım.Gidişine yollar, duruşuma kızlar hasta!Sen şöför`sün dediler kızı vermediler.Miras değil alınteri...Kolla Beni Şerit Değistiriyorum.Rahmetlide sollardı !Rampada gecme beni, düzlükte geçerim seni!Ceketimi atarım, asvaltta yatarım...Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama...Kuzu kurdun, yol ford`un.Aşıksan vur saza, şöförsen baz gaza!Çilemse çekerim kaderimse gülerim.Gas, fren, şanzıman... halin duman!Yaklaşma toz olursun, gecme pişman olursun.Tek rakibim Türk Hava yollariSuruye saldim kocu, sectim aldim DOC uYollar DOC un bastir kocum...!!



Claymore / 21.02.2004 15:31:05







Üniversiteden arkadaş olan bir makine mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir de bilgisayar mühendisi binmişler bir arabaya gidiyorlar. Yolun yarısına geldiklerinde araba bozuluyor ve makine mühendisi "ben hallederim" deyip yatıyor arabanın altına, birkaç yere çekiç vuruyor, vida sıkıyor falan, biniyorlar arabaya, hala bozuk.Bu sefer elektrik mühendisi hemen atlıyor, `bana bırakın` diye. Kabloları kontrol ediyor, elektrik aksamına bakıyor, biniyorlar arabaya ama tik yok gene. Makine ve elektrik mühendisi bilgisayar mühendisine dönüyorlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayar mühendisi:-Eee, şey... Arabadan çıkıp bir daha girsek?



emin30 / 19.02.2004 11:41:54







İki araba karşılıklı birbirlerine yaklaşıyorlardı... Birinin içinde bir adam diğerinde bir kadın... Tam yan yana geldiklerinde adam camı açıp kadına ... "DOMUZ..!!!" diye bağırdıVe konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adama .... "HAYVAN...!!!" diye sinirle cevap verdi..ve arabalar yollarına devam ettiler... Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir DOMUZ`a çarptı... Bu hikayeden çıkarılacak sonuç :1- Kadınlar dinlemeyi bir öğrenebilseler...2- Erkekler de konuşmayı....!!!!



safa / 17.02.2004 18:25:24







Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır. Yolcuları tepelemeye doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaşlarında bir ihtiyar amca şoföre:-"Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın." deyince şoför heyecanla, -" Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?" der. İhtiyar adam "Hayır bilmiyorum" deyince şoför " O zaman otur yerine bir daha işime karışma" der. Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajdan 120 Km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olan orta yaşlı bir kadın: -"Şoför bey rica ederim yavaş git, evde çoluk çocuğumuz bekliyor" deyince şoför kadına "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince kadın "hayır nereden bileyim" der. Şoför bunun üzerine "O zaman sus, bana müdahale etme" der. Yola devam ederler. Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. Şoförün sağında oturan adam dayanamayıp:-"Şoför Bey, yavaş gitsene canına mı susadın" deyince şoför: -"Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince,adam:-"Evet ulan biliyorum ne olacak! der.Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde-"İyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ???



desender / 16.02.2004 17:25:33







adamin biri yeni aldigi bmw`yi otobanda deniyor. basmaya basliyor. 100... 110.. 120 biraz gittikten sonra bir levha görüyor.. Yavaşla 100... adam yavaşlıyor tabii. hızını indiriyor 100 e. biraz daha gidiyor. yavaşla 80... adam biraz daha yavaşlıyor. biraz daha ilerliyor yavaşla 40.. adam sinirleniyor tabii.. bir levha daha geliyor adamın önüne. YAVAŞLA BELEDİYESİNE Hoşgeldiniz....



mfö / 04.02.2004 21:28:24







Temel yolda otostop yapar.Bir Mercedes durup Temel`i alır.Araba hareket eder bu arada , kaportanın üzerindeki Mercedes arması olan yıldız Temel`in dikkatini çeker ve ne işe yaradığını araç sahibine sorar .Araç sahibi de muziplik olsun diye ,"Onunla nişan alıp yayalara çarpıyorum der. Biraz ilerleyince bir yayanın yanından geçtikleri bir anda bir gürültü olur. Araç sahibi telaşla ne oldu? der. Temel ` de "Merak etme sen ıskaladın ama ben kapıyı açtım çarptım ona "der.



şefik vural / 25.01.2004 19:12:10







Bir gece vakit gece yarısına doğru E-5 otoyolunun kenarında duran bir kadın gördüm. Bardaktan boşanırca yağan yağmura rağmen, bozulan arabasının dışında duruyor ve dikkati çekmeye çalışıyordu. Geçen her arabaya el sallıyordu. Yanında durdum. Yıllardan beri kımse kımseye yardım etmezken hem de E-5 Otoyolun’da yardıma kalkışması pek olağan şeylerden değildi. Onu en yakın semte kadar götürdüm. Bir taksi durağına bıraktım. Ayrılırken ille de adresimi istedi, verdim. Bir hafta sonra kapım çalındı. Muazzam bir konsol televizyon indiriyordu adamlar. Bir de not ekliydi, armağanda...“Geçen gece otoyolda bana yardımınıza teşekkür ederim. O korkunç yağmur sadece elbiselerimi değil, ruhumu da sırılsıklam etmişti. Kendime güvenimi yitirmek üzereydim, siz çıka geldiniz. Sizin sayenizde ölmekte olan kocamın yatağının baş ucuna zamanında ulaşmayı başardım. Biraz sonra son nefesini verdi. Allah bana yardım eden sizi ve başkalarına karşılık beklemeksizin yardım eden herkesi korusun!.. En iyi dileklerimle diyordu.Teşekkür ederim ona ama bu bizim insanlık görevimiz ben hala insanlığın,yardımseverliğin olduguna inanıyorum. İnanmak istiyorum aslında....Sevgilerle....



desender / 23.01.2004 17:12:30







Dursun, çok sıcak bir yaz gününde son model bir Mercedes almış ve kahvenin önüne gidip Temeli çağırmış. Dışarısı çok sıcak araba klimalı olduğundan çok soğuk. Dursun Temel`i gezdirmiş de gezdirmiş ve kahvenin önüne gelmişler Dursun sormuş; -Nasıl Temel arabamı beğendin mi? Temel; -Beğendim beğenmesine ama, acaba kışın nasıl bineceksin bu arabaya.



coskun69 / 17.01.2004 09:42:51







Temel ile Cemal bir gece kulübünde içkiiçmektedirler, Temel, Cemal`e barda oturan güzel sarışını göstererek, "Cemal bubayanı tavlarım" demiş. Ve kalkmış sarışın bayanın yanına gitmiş.Sarışın bayana "Birlikte bir içki içebilir miyiz" demiş.Kadın, "BMW araban var mı?" diye sormuş,Temel, "Yoktur"Kadın, "Karadeniz`de iki katlı, geniş bahçesiolan bir villan var mı?" diye sormuş,Temel, "Yoktur"Kadın, "Senin bankada yüksek meblağlı birhesabın da yoktur" demiş.Temel, "Yoktur"Kadın, "O zaman çek arabanı" der, ve TemelCemal`in yanına gider,Temel, "Ula Cemal benim Ferrariyi sana versemsenin BMW`yi bana verir misin?"Cemal, "Veririm"Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap açarlar mı?"Cemal, "Açarlar"Temel, "Bunları hallettik te, acaba babamaKaradenizdeki villanın üçüncü katını nasılyıktıracağız?"



emin30 / 16.01.2004 17:37:10







Adam trafikte `alçaktan uçarak` giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner: - Buyrun Memur Bey! - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen? - Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey. - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim? - Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı. - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi??? - Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba.... Polis iyice şaşırır: - Torpido gözünde silah mı var? - Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum. Silahı da torpido gözüne koydum... - Bi de bagajda ceset mi var? - Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri `Çok garip` der.... Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz... Adam güler: `İnanamıyorum... O şimdi benim için `aşırı hızlı gidiyordu` da demiştir....`



desender / 16.01.2004 12:06:53







Yasanmıs Bir Olay (Cok İlginc)...Babamın Kamyon Soforlugu yaptigi 70`li yılların basi...İstanbula tıka basa dolu kamyonuyla donuyor. Gece gec saatler ,o zamanlar ulkemizde kargo tasimaciligina talep ,arac sayisindan kat be kat fazla oldugu icin cok yogun calisma temposu... tabii ki neticesinde asiri yorgunluk... Bolu daginin sanli rampasini agir agir cikarken birden on camin tuz buz oldugunu goruyor. Hemen aractan iniyor ve karsisinda bir arac, sofor onunde korkudan bembeyaz olmus vaziyette...Olay anlasilmis...Yorgunluktan babam uyuya kalmis (asiri yorgunluk uyku haline goz kapanmadanda getirir) kullandigi arac ters istikamete gecmis (70 yillarda Bolu dagi simdiki gibi 2 gidis 2 gelis degil!) karsidan gelen ozel arac soforu israrla selektor yapmis ancak nafile kamyon agir agir yaklasiyor dayanamamis arabasindaki kul tablasini cama firlatmis...babamda uyanmis...



M.A.T.Y. / 16.01.2004 11:35:51







Tır şöförü temel ile muavini tursun,6 metre yüksekliğinde yükleri ile uzun yolda ilerken karşılarına bir tünel çıkar, tünele yaklaşırken uyarı levhasını görürler...-DİKKAT.!!!Azami yükseklik 4metre...muavin tursun etrafa dikkatlice bakıp,temele şöyle der.:-bas gaza usta!! haçen etrafta polis molis körinmeyur...



teoman / 12.01.2004 14:23:42







Temel arabasıyla taksim meydanında dönüp duruyormuş, trafik polisinin önünden beşinci geçişinde,memur ;temeli durdurup sormuş:-Bir yeri mi arıyorsunuz,beyfendi.?TEMEL:Hayır memur bey.POLİS: Neden, sürekli dönüyorsunuz.?TEMEL:Haçen sol sinyal takuldu da......



teoman / 12.01.2004 14:04:11







bu yaşanmış bi olay; sevdiğim bi abi nakliyatçılık yaptığı yıllarda bi gün kamyonuyla seferdeyken dik bi rampayı ağır ağır çıkarken nasılsa istetmesinii çalmışlar bu çok kafasına takılmış nereye gitse gözü istetmedeymiş aradan zaman geçmiş ama bu olay aklındaymış bigün biryerde lokantaya durmuş yemek istemiş gözü kamyonda imiş bu arada adamın birinin kamyon etrafında dolandığını farketmiş adam istetmeye yaklaşmış ve sökmeye başlamış abim bi hışımla kalkıp adama bi tekme atmış oneee bi çığlık kopmuş uyanmışki yenge duvarda :)



daradunga / 11.01.2004 22:48:31







Arkadaşım Caddebostan`dan Kadıköy’e gitmek üzere dolmuşa biniyor. Malumunuz Altıyol`daki boğanın orada inecek. Altıyol`a vardıklarında yanındaki hanım da inmek üzere hamle yapıyor ve şoföre:- Kardeş, öküzün orda ineceeedim" diyor!



skull / 25.12.2003 18:43:31







Bir gün arkadaşımla evimin yakınındaki bir duraktan minibüse bindik. Minibüsünün camında kocaman puntolarla şoförün cep numarası yazıyordu, fazla umursamadık ama göze batıyordu; beni ara, diye bağırıyordu resmen. İneceğim yere yaklaşınca şoförün numarasını çevirdim, "Müsait bir yerde bırakır misin abi?" dedim. Adam afalladı, asıldı frene.Minibüs yarıldı gülmekten.



emin30 / 25.12.2003 18:42:19







Rumeli - Hisarüstü otobüsüyle Taksim`e doğrugidiyoruz. Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla "Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?". Bizim şoför olaya hakim: "Tabi abi ayıp ettin. Al götür. Senden kıymetli mi?



desender / 25.12.2003 18:40:36







Mevzu, Kadıköy - Eminönü - Karaköy çalışan yolcu motorunda geçiyor.Motorun önünde takılıyorum,kahramanımız kalkmak üzere olan motora biniyor ve teknenin nereye gittiğini soruyor. "Eminönü ve Karaköy" deyince vatandaş, "Ne taraf Karakoy`e gidiyor?" diye gayet ciddi ve bir o kadar dumur bir soru daha soruyor. Daha inanılmazı;"Alt kat Eminönü, üst kat Karaköy’e yanıtını alınca teşekkür ederek üst kata doğru ilerliyor



coskun69 / 25.12.2003 18:39:12







Olayımız Sarıyer Taksim minibüslerinde geçmekte...Kravatlı,düzgün giyimli bir adam inmek için ayağa kalkar: - Şoför Bey.mükemmel bir yerde inebilir miyim? (Herkes kopar başlar gülmeye)Minibüs sağa yanaşır. Şoför:-Tabi buyurun. Size layık değil ama... (Bu seferdaha beter kopar herkes)



skull / 25.12.2003 18:37:41







Mecidiyeköy-İ.Ü Avcılar kampüsü otobüsüne araduraklarda yaşlı bir teyze bindi.Yaşlı teyze:-Evladım biletim yok bir sonraki durakta inip bilet alabilir miyim?Şoför:-Tamam ama önce içeriye bir sorun.Teyze arkasını döner ve arkaya doğru yükseksesle:-Pardon acaba bundan sonraki durakta inip biletalabilir miyim?



emre / 02.06.2004 12:06:11



Kamyon Yazıları



-Gönlünde yer yoksa bana güzelim;farketmez ben ayakta da giderim.

-Bir sana bir de sabah uykusuna hastayım.

-Karayollarında değil,senin kollarında öleyim.

-Vur kalbime hançeri,yüreğim parçalansın;fazla derine inme,çünkü orada sen varsın.

-Rampaların ustasıyım,gözlerinin hastasıyım.

-Öyle birini sev ki,sen ölünce o hiç yaşamasın.

-Sana taptığım kadar paraya tapsaydım milyarder,Allah`a tapsaydım peygamber olurdum.

-Sen gökyüzünde doğan güneş,ben yollarda çilekeş.

-Ben bir kadını sevddim mi gözüm gibi bakar,ilah gibi taparım;ama ki bir yanlışını görmiyeyim bir biddon benzin döker çatır çatır yakarım.

-Yollar gidişime,kızlar duruşuma hasta.

-Burma burma bıyıklarım,Tarkan seni ayıklarım.

desender / 28.05.2004 09:22:57



birgün temel eşek`i ile yolda giderken polis durdurmuş,polis,hata yaptınız ceza yazacağım demiş ama sana yazarsam 100 milyon eşek`yazarsam 500 milyon,temel düşünmüş sen eşek`e yaz sicili temiz kalsın belki ilerde polis yaparım demiş.

seçkin / 27.05.2004 14:36:25



temel bir gün kendisine woswos bir araba alır.gel zaman git zaman araba bir gün bozulur.temel arabadan iner ve motoru tamir etmek için bagajda bir kac alet edevat vardır diyerek bagaja ilerler ve açar, oda ne bi de bakarkı motor,temel kendi kendine;ulan bu gavurlarda bagaja yedek motor koymuş,ne aklıllı insanlar demiş...

komik / 25.05.2004 10:21:01



Temel yeni aldığı 1965 model arabasıyla evinin etrafında sürekli turluyormuş. Bunu gören Dursun hayretle, Temel ne yapıyorsun diye bağırmış. Temel ise: sinyal takıldı da(!)

Justin / 21.05.2004 17:15:10



BIRGUN TEMEL VE AILESI ARABA ILE GIDERKEN BIR TRAFIK POLISI BUNLARI DURDURUR VE SOYLE DER; BEYEFENDI BUGUNKU KONTROLLERIMIZDE ILK EMNIYET KEMERI TAKAN CIFT SIZSINIZ BU YUZDEN SIZE 500 MILYON TL ODUL VERECEGIZ. FAKAT MERAK ETTIK BU PARAYLA NE YAPACAKSINIZ? TEMEL CEVAP VERIR: ILK ISIM GIDIP KENDIME BIR EHLIYET ALACAGIM. POLIS SASKINLIKLA NE! DER EHLIYETINIZ YOK MU? YANDA OTURAN KARISI FADIME POLISE SESLENIR; KUSURA BAKMAYIN MEMUR BEY TEMEL ICINCE NE DEDIGINI BILMEZ. POLIS DAHA BIR HAYRETLE NE! USTELIK ALKOLLU MUSUNUZ? ARKADA OTURAN TEMELIN BABASI; OGLUM BEN SANA KAC KERE CALINTI ARABAYLA YOLA CIKMAYALIM BASIMIZA BIR IS GELIR DIYE. POLIS DAHA BIR SASKINLIKLA NE! CALINTI MI? EN SON DURSUN BAGAJDAN ATLAR GELIR; NE OLDU SINIRI GECTIK MI? DER. POLIS SOK GECIREREK OLUR VE KURTULURLAR.

ZEKI KOSCAGIZ / 17.05.2004 08:46:40



Adam Audi Quattro araba alıp 4 arkadaşıyla beraber tatile çıkmış.Uzun bir tatlile çıktıkları için Avrupada dolaşmaya başlamışlar.İtalya sınırında bir gümrük memuru adamı durdurup bu araba quattro yani 4 kişilik biriniz inecek demiş.uzun bir tartışmaya girmişler ama memuru bir türlü ikna edememişler sonunda ekiptekilerden birisi memura daha yetkili biriyle görüşmek istediğini söylemiş memurun cevabı amirim meşgul olmuş.Ekiptekiler sebebini sorduğunda şu cevabı vermiş ilerideki Uno`nun içindeki 2 bayanla tartışıyor...

fuzuli13 / 16.05.2004 20:21:03



Bir gün adamın biri arabasıyla gidiyormuş tımarhanenin önünde arabanın vidaları kopup lastik fırlamış adam vidalar kaybolunca ne yapacağını şaşırmış o sırada tımarhanenin penceresinden bir ses hey ahbap diğer lastiklerden birer vida sök 3 vidayla tamirciye kadar gidersin demiş adamda haretle deliye bakıp seni neden buraya koydular dostum demiş sen akıllısın adamda ben deliyim ama aptal değilim demiş.....